退職後

退職して１週間が過ぎた。
辞める前は楽になるかと思ったが、ずーと悪夢と寝不足が続いてる。
幼少期から現在までの夢を色々みる。
全てが悪夢。
最悪。
このトンネルはどこまで続くのか。
このトンネルから抜け出す方法が分からない。
時間が解決するのか。
根本的な考えを変える必要があるのか。
考えても分からない。
悪循環。
どうにかなるか。どうにかしなきゃ。
日々葛藤。

退職

休みがちで迷惑かけてしまった職場を昨日で退職しました。
最後職場に行く前はきちんと終わらせる。
それができない身体。
妻に寄り添う形で職場へ。
嘔吐、立ちくらみ、思考力なし。
いざ職場に着いたら先輩、後輩の迎え。
なんて素晴らしい人に出会えたんだろう。
感謝。
いざ最後の仕事をしに行ったら、もう動けず。
妻や後輩に手伝ってもらってようやく完了。
自分はこの仕事に向いてなかった、それが18年かけてわかった。逃げているかもしれない、でも逃げる勇気も必要。今は後悔は無い。
早く病気を治して社会復帰したい。
そんな日を今日生きている。

なんでだろ・・

毎日毎日つらい、不安、寝れない、家から出るのがつらい、死にたい・・
この感情はいつになったら治るのか？
治らないのか？
わけわからない。
こんな風になるとは思わなかった。
人生って難しい。
俺は仕事を辞めて何をしたら良いのか。
俺のやりたい事はなんだろう？
俺の夢は？
もう考えるのもつらい。
でもやらなきゃ。
この感情がわからない。
皆はこの感情に闘って生きてるのか・・
この感情に闘えないのは弱いからなのか。
どうにかしたい毎日です。
いつか社会復帰したい。

パニック障害2

またまた落ち込み具合がすごい。
毎日つらい。
ついにやめていた酒にも手を出した。
このまま終わるのか。
情け無いけどできない。
なんだこの感情は。
相変わらず寝れないし、寝れたと思ったら悪夢で起きる。
最近は不安が凄すぎて、妻にもなんでなんで？ばかりの質問ばかり。迷惑かけまくり。ごめんなさい。
どうしたら俺は前にむかえるのだろう・・
俺は何をしたいのか？さえもわからない。
仕事を辞める前に次やりたい事を考えて燃えていた俺は消えたのかなぁ・・
なんか悲しい。

パニック障害

うつで仕事をやる気も無くて毎日死にたい気持ちがあって仕事を辞める決意をした・・
最後の1ヶ月は持たすように頑張っていたが今度はパニック障害に・・
毎日不安、動悸がすごい、広場恐怖、冬なのに寝汗が半端ない、家から出れない、全然寝れない。
その為、退職する1ヶ月前なのにもう仕事も行けない。
こんな人生になるとは全然想像もしなかった。
妻にもやつあたり。
誰も信じられない。
怖い。
寝れない。
俺は立ち直れるのか。
社会復帰できるのか。
このまま死にたい。

いや俺には愛しい妻がいる。死ねない。1人なら死んでいたかも。

まぁどうにかしよう。

うつ

18年勤務した職場を今月で辞めることにした。理由は精神的に持たなかった。

人から見たら弱いと思うかもしれない。

でも克服出来なかった。

日に日に死にたい願望が強くなり毎日が苦痛。

妻にも多大なる迷惑をかけてしまう。

でも何にも出来ない。

その現状に皆さんはどう思いますか？

やはり逃げてると思いますか？

何が楽しくて生きてるんだろか。

そんな思いの毎日です。

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